めめの徒然日記

めめさんのつぶやき

同調圧力の洗脳おそるべし。

じつは相次ぐ友人たちの結婚に無意識のうちにメンタルがやられていまして…。

 

気づいたらマッチングアプリに登録してたんですよね~。

 

自分でもびっくりです。

 

完全にどうかしてましたね。

 

別にアプリが悪いとかじゃなくて、自分をいつの間にか見失っていた。

 

なぜか「恋愛しなきゃ」、「このままだと本当において行かれる」って思っちゃったんですよ…。

 

これ30前後の女性だったら感覚わかってもらえると思うんですけども…。

 

自分はもうとっくに「既存の価値観」を振り切ってると思ってたんですが全然甘かった。

 

学生時代の友人たちの幸せそうな姿見てたらコロッと既存の価値観に洗脳されまして。

 

自分のもろさ、柔らかさともいえるかもしれないけど、まだまだだなあと思いましたね…。

 

でもアプリをしばらく真面目にやって、知らない人と電話でやり取りとかしてて、目が覚めたんですよ。

 

こんなん、何にも面白くねえ…っていうことに。

 

自分の場合こんなん普段絶対やらないから、明らかに異常事態だなってことに気づいたんです。

 

普段の自分らしさとあまりにもかけ離れていることをしている時って人間、明らかに異常が起こってるんで、やっぱり自分の頭がおかしくなってることを疑ったほうがいいんですよね。

 

私だって、好きな人ができたらそりゃあ一緒にいたいですよ。

 

結婚だってしたくなるかもしれない。

 

実際本当に大好きな人、ってのは、正直言うといましたし…。

 

ああいう感覚になれる人となら、一緒になりたいです。

 

でも子供もいらないし結婚願望もないのに、好きでもない人とわざわざ会おうとしてる自分が気持ち悪すぎて、もう一気に目が覚めたんです。

 

「人と同じにならなきゃ」という洗脳、本当に根が深いですよ。

 

私みたいに、もう普通なんかくそくらえ、って思ってた人間でさえ、コロッと洗脳状態に戻されるんですもん。

 

なんやねんこれ。

 

自分でも不思議なんですけど、「ここでみんなと同じようなことができなければ自分がだめになる」って本気で思いこんじゃったんです。

 

マジで宗教の洗脳に近い。

 

恋愛という宗教、もしくは結婚という宗教。

 

異なる生き方を認めない社会。

 

私のような敏感気質って、こういうのにもコロッとやられやすいんですよね…。

 

でも違和感にも反応しやすいっていう部分もありますけど。

 

本当世の中って生きづらいわ。

 

誰が悪いんでしょうね~。

 

みんなと同じじゃない自分には生きてる価値がない、とか。

 

とにかくちゃんとした人に思われたいとか。

 

日本人ってこういうの、生来の気質としてめっちゃあると思うんですよ。

 

たぶん私だけじゃないと思うんです。

 

むしろ自分ですらこうなっちゃうんだから、もっと普通の人生送ってきた人なんかは、もっとこの年代は人と比べてしんどいんじゃないかな…。

 

そしてこういうメンタルでいる以上、おそらく恋人がいようと結婚しようと永遠に比較が続いていくんですよね。

 

絶対幸せになれっこないっていう。

 

ある意味地獄。

 

あの子は彼氏がいる、結婚してる、子供がいる、子供は健康で旦那は優しくて…私はだめだ、みたいにどんどんマウンティングですよ。

 

きりがない。

 

気づいたら周りばっか見てるうちにばあさんになってるっていう…。

 

こういう人いっぱいいると思うんです。

 

子供欲しい人ならなおさら結婚を急ぎたいでしょうから、アプリで変な人に引っかかったりする確率高いんだろうな。

 

何なんでしょうね、恋愛できない人間はどうしようもないクズだ、みたいな無言の圧力って。

 

誰が考えたんだ。

 

メディアの刷り込みもでかいですよね。

 

クリスマスに一人やとさみしいぞ~とか。

 

このクソみたいな洗脳、どっからわいてきたんだろう。

 

こんな社会誰が作ったんだろう。

 

結局結婚させて個人の力を弱めて、子供産ませて納税者増やしたいだけなのになあ…こんなん既得権益の洗脳なのに。

 

理性ではわかっていても、はみ出しちゃいけないという気持ちにさせられる。

 

でもまあ今気づいてよかったですよ。

 

ちょっと本当にメンタル弱ってましたね。

 

危ない目に合うところだったのかもしれない。

 

こういう時におかしなことするとろくな人間を引き寄せないですし。

 

あのままアプリやってたらたぶん、変なおっさんに会いに行くところだったよ…本当危なかったですよ。

 

でもまあ、自分の本心に気づくためにも自分を追い込んでしばらく不自然なことをやってみてよかったのかもなあ~。

 

最終的に、私は好きな人が現れるまで恋愛したくない、ってのが本心でした(笑)

 

最初から恋愛するために会う、とか自分には理解できないし。

 

当たり前だけど、何もかも向き不向きがあって、人それぞれやなあ~。